讲真,比考研更难的是生孩子!(考研数学真的难吗)
有一位去年上岸同学的留言，让我想起来去年我熬夜战斗写的一篇文章，给大家分享了我生孩子的故事，同学们都说从中
获得了很大动力。
世界上有没有比考研更难熬更断肠的事？
有！
今天给你们讲讲我生孩子的故事，或许能为你们解压。
其实早在７月，就想和你们分享，奈何一直太忙。为了给你们解压，也为了给我的生活留点记录，我熬夜战斗，终于完成了。
我在怀孕的时候，天天做胎教（改日说说胎教的乐趣），还上孕妇学校，比较能折腾。
每次听别人说生孩子很疼，我都抱着无知者无畏的态度：能有多疼啊，来吧，看看我生的时候能不能忍受！
然而事实告诉我，真的很疼。在写这篇文章的时候，心里都觉得一阵阵的疼。
接近预产期的日子里，我几乎没有一个晚上睡好觉，时刻觉得他要发动。我既想早日“卸货”，看看他的样子，又不想“卸货”，担心生孩子有闪失。
在一个非常炎热的半夜，我突然觉得肚子有点疼，就告诉我老公，我要生了。我们快速起床，直奔医院，然而医生说看我这“贼样子”根本就不是真宫缩。
自从医生说完真相，非常神奇地，我顿时觉得肚子就不疼了，也特别不好意思，因为惊动全家人跟我瞎折腾，结果就是我们只好再回去。
第二天凌晨1点，我肚子又开始疼了，但我不敢说了，看着爸妈老公他们睡得那么香，不想打扰他们，自己再忍忍，也再好好感觉一下。
坚持了半小时后，我感觉差不多每20分钟疼痛一次，和书上写的一样，我真的觉得宝宝要来了。
我大呼小叫地叫醒了全家人，又一起去了医院。这次是真的，人还没到医院，羊水就破了，肚子疼的频率也变高了，但还能忍。
所以我当时想，或许生孩子也不过如此，就这个疼痛感，我能忍。
进了医院，没有我电视上看到的那种很多医生陪护，给我的就是一张床，检测下血压脉搏什么的，别的都没有了。我好奇地问，没有医生陪护吗？医生还是那么一脸镇定地说：“你生个孩子，要那么多人陪护干什么，你老公陪着就行了。”
好吧，我明白了。生孩子就像学生学习一样，确实是自己的事，很多人陪着真没有用，关键还要靠自己。
渐渐地，我觉得肚子很疼，好在疼半分钟，就缓和一会儿，然后再疼，还有机会让自己休息。我抬头看了看墙上的钟表——半夜2:30。
我平时非常注重锻炼，越是锻炼得多，生孩子的速度就越快，忍受的痛苦就越少。有的人生了好几天都生不下来，有的人来不及到医院，孩子就生在了路上。
我自认为自己比较能干，内心评估了一下，按照我听到的很多“听说”，自己宫缩很频繁，应该很快就能生出来。
我和我老公说：“我觉得不到5:00，我就能生。”
我老公说：“你怎么知道？”
我说：“我推测的。”
他给我一个不屑的表情，对我的过度自信抱有怀疑。
是的，我平时就这么自信，我深信注重锻炼，生孩子就会很快。电视上总是很夸张，我哪个爷爷家的婶婶告诉我，她生孩子就仿佛下个鸡蛋一样，非常容易。
我一疼就握着我老公的手，非常用力地握着，等待痛苦过去，而他也一遍一遍对我说“放松放松”。
不用想象这一幕我们夫妻是多么难舍难分，没有，就是那个时刻太疼痛了，需要找个软和又坚硬的东西握在手里，度过难关！
看来，生孩子还是有点疼的，还好我有准备。
有一种“呼吸减痛法”专门用在生孩子的时候，我在孕产学校里学过——在疼痛来临时，随着痛感有节奏地数数渡过难关，以此心里有个寄托，时间会过得快一点。
我在疼痛间隙问我老公：“我教你的呼吸减痛口令还记得吗？”
他一脸真诚：“会，记得很熟，你疼的时候我就喊。”
又开始宫缩疼痛了，我眉头一皱，他看出了点端倪，然后就像“军训”一样喊了起来……
他喊的是哪里的节奏？我怎么没听过？而且喊得完全不在节奏上。
我多次提示、矫正，然后深深地发现，平日里没有培训好，有点没效果，估计可能他一紧张就自创了一个口号。
我有点难过和无奈，心里告诉自己，没事的，我可以自己给自己喊。于是，每次疼痛来临的时候，既有我老公“军训”似的声音，又有我心里的声音，乱糟糟的交织在一起，感觉真的烦透了。
我在疼痛间隙，看了一眼钟表，才3:15，漫长的夜啊，好像真的比较难熬。
我说：“我想抱住你的脖子。”
他马上说：“好，你怎么舒服怎么来。”
我老公这句话真的没毛病，但我当时生气了，你说我能怎么舒服，我怎么都不舒服。
现在想来，可能主要是我在疼，而他不疼，心里不平衡了，不论他说什么安慰的话，我都容易转移为生气。
当时，我顾不上那么多，疼得要命。
我狠狠地抱紧了他的脖子，感到自己双臂颤抖，牙齿哆嗦，等到这阵疼痛过去，我们四目相对，发现他与我都是一身的汗。
我是因为疼有很多汗，他为什么也有这么多汗，但那一刻我太累了，没工夫问他。
我又看了一眼钟表，才过去几分钟而已，这怎么熬到5:00，我有点惊慌，但还没有想好怎么应对，新一轮宫缩就再度来临。
我老公看出了我的疼痛，马上抱住我，而我又勒住了他的脖子，我疼到牙齿都在作响。
我突然觉得少了什么，对，少了喊口号的声音，我内心一边给自己喊口号一边责怪我老公，脖子给我了，口号就忘记喊了。
或许此时你会说，提醒他喊口号。
你根本不知，有一种疼叫做疼得说不出话，不是我不想说，是我在疼的时候根本说不出话来。
每次宫缩来临就像海里的大浪掀了起来，当然，每次宫缩也会向海浪一样渐渐退去。
当我缓下来以后，就已经精疲力尽不想开口了，我更想抽空好好休息一下。
后来，我在一个疼痛的间隙，感觉休息得可以。
我埋怨着问：“你咋不喊口号？”
他恍然：“哦！对！我一紧张着急就忘记了，光顾着给你脖子了。”
我没力气再说话。
他小心地 我擦着汗，承诺：“下次一定喊！”
他看我不说话，问：“怎么了？”
我小声说：“没力气。”
他说：“是不是吃点就好了？”
过了一阵子，他转身看手机，我真郁闷，我都疼成这样了，半夜里他还要看手机，有什么事情比我生孩子还重要，我又来气了，但宫缩再次来临……
他立马放下手机，我再次抱住他的脖子，有点带着哭腔地忍受着痛苦过去，然后听到他不带一点节奏感地喊着自创的口号，我真是叫天天不灵，叫地地不应。
当时的生气一下子升级到了愤怒，我真不知道他当年是怎么以全县第一名考上人大的。
因为这个呼吸减痛的口号，我是自己先学会，然后教给他的，因为不放心，几乎每天晚上和他温习一遍，才能睡觉的。我还专门带他去了孕产学校，让专业的老师又教了几遍。
结果现在还是喊的一团糟，一想到平日里他不屑一顾跟我说“这个很简单，不就是喊口号吗？”，我就深深的愤怒。但我太疼了，当场没法表达我的心情。
我想好了，等我，等我生完孩子，我回去跟他好好唠唠这个喊口号的事，我要和他算账！
我越想越气，越气越疼，越疼越想回去算账，越想越气，越气越疼，这才真叫“绵绵无绝期”！这个词用在这里真合适！
他看着我，一边给我擦汗，一边邀功：“怎么样，口号喊得还可以吧。”
我气得留下眼泪，但我真的没有力气说话了。
只听他说：“没事，你哭出来就舒服一点。”
我流着伤心的、无奈的、无法言喻的泪，真不知道从何说起。
我真想告诉他，我的疼痛已经进入第二个阶段了，口号早该换了，他不必再喊第一阶段的了，而且需要喊的快一点，不符合我的疼痛节奏，还有口号本身喊的是错的……
算了算了，我一句话都不想说了。
他还在问：“这样喊可以吗？”
我无奈的回复：“可以！”
我问：“几点了？”
他回答：“快到3:40了！”
什么？还在三点呢，四点还没来临吗？
我哇得就哭了出来，我觉得我熬不下去了。我示意找医生来看看，是不是快生了。
结果医生全身上下带足了气力告诉我：“你这还早呢！怎么也得到早上10:00才能生吧，这都最快了。”
我更崩溃了，肆无忌惮地哭，然而，宫缩又来了……
我每次忍受着疼痛，在慌乱、失望、难过、无助、五味杂陈的情绪里，我开始用自己常安慰自己的方法。我的耳边响起来一个声音，“没事没事，生孩子都会疼的，人要靠自己，自己喊口号吧”。
我决定要坚强一点，心里数着数字，熬着，疼着……一次次，一回回，我都坚持着。
然而，换来的只有变本加厉的疼。
原本我还是10分钟疼一次，现在是5分钟疼一次，再后来感觉5分钟都不到就疼，本来间隙可以缓和，结果间隙越来越短。稍微缓和的时候，我就哭，我就喊，我就闹，疼起来我就忍！
在那个艰难的时刻，心里竟然还念念不忘，想着我要和高歌老师说一声，她说她将来不想要孩子是对的，太疼了，不要也罢！
?“你等我一会儿，我马上回来。”
说完话他就出去了。
我开始了一个人的战斗，我又生气了，我都这么疼了，他跑出去干什么，虽说喊口号喊的不好，可夫妻合力投入战斗，也比我一个人好太多了。
他终于回来了。
我哭着问：“你去哪里了，这么长时间。”
他说：“我很快的，我连三分钟都没用上，我一路跑着的，我给你叫了外卖，你吃一点就有力气了。”
原来刚才看手机是在叫外卖啊，我有点释怀。
我说：“我疼，不想吃。”
他安慰我：“你一定要吃，按医生说的5:00可能生不出来的，要扛到10:00，或许还要更久，不吃人就没力气了。”
我坚决不吃，没心情吃，他也很坚决，非要我吃一点。我拗不过去，他把饭送到我嘴边。
结果我还没吃两口，就又疼了，我们再次投入战斗——真的是战斗啊，也不知道和谁在斗。
又一个疼痛过去的间隙，他喂了我两口，我听到隔了一个帘子的病床上传来了疼痛的呻吟声。
我惊奇道：“原来这个房间除了我，还有产妇啊。”
我老公说：“她一直都在。”
我：“她不疼吗？她怎么不叫？”
我老公：“我也不知道啊，她一声都不叫，你叫得最厉害！”
我：“我叫了吗？我没感觉到。”
我老公：“你何止是叫，你都快掐断我脖子了，我觉得自己也要生个孩子出来了。”
我想笑又笑不出来，原来他也很疼啊，心里有点舒服，获得了不少平衡感。
我又要疼起来了，他毫不犹豫地送脖子过来，喊起了永不在点的口号，我哭笑不得，那一刻也顾不上了，只是抱紧了他的脖子。
一个疼痛的大浪潮过去后，我又开始问已经问了无数遍的问题：“几点了？”
“不到五点。”
简直晴天霹雳，这个钟表坏掉了了吗？
我着急得又哭：“老公，我觉得我生不下来。我生不了，我不行了！”
我老公：“我恨不得替你去生，可我实在是没法子生。”
我们相互望着对方，仿佛遇到了人生中重大的困难，难以抵挡。
窗外漫长的黑夜里传来风声、雨声，雨打在树叶上的声音让我的心里乱极了，我从未像今天这般感受到——每一秒时间都那么漫长。
我真服了旁边生孩子的女士，是什么力量让她不哭不叫，期间还伴随着他老公的酣睡声。
我要有力气，真想踢醒他老公。
“别人家的事就别想了，你赶紧吃两口吧。”
我老公一如既往的猜到我在想什么。
还没吃到嘴里，我们就又抱在一起，忍受疼痛……
就这样，挨着一分一秒熬到窗外天空发白，天亮了！
“几点了？”
“七点了。”
“我需要打无痛……我……必须得打无痛……有很多产妇……告诉我，他们……打了……无痛。”
我已经连不成正常的一句话，何止是有气无力，完全是含糊不清地依靠仅剩的一点理智说话。
我早已经全身湿透，因为疼把嘴唇都咬麻了，我觉得自己眼神都散了，投降了，我就是不听同学的劝告，非要自己生，他们都打了无痛，我就是自大。
“我已经在联系医院的无痛了，但是打无痛的医生要9点上班，我们撑到九点，好吗？”
九点！！！！九点才上班！！！我崩溃了！这个疼法谁能忍到九点。
“我不，我就要此刻打无痛。”我绝不能再忍受一分一秒，开始胡乱嚷嚷，“我觉得我活不下去了！”
?我老公一听，惊慌失措地叫来了医生，大概医生很烦我这种又吵又叫的产妇，不耐烦地说：“你这样叫喊着我们心情都不好，要不你去产房吧，应该也快生了。”
一听可以去产房，我觉得自己快要解脱了，我丈夫问我是不是确定要现在去产房，我点点头。
然后，医生就开始推床带我去产房，按规定我老公不能进产房，此刻我们就要分离了。
按多数人的想象，我们应该含情脉脉，难舍难分，不忍离开。打住！没时间告别，我疼着呢！
或许他还想叮嘱点什么，说些什么，我都顾不得了，我连一句告别的话都没有说，就撒开他的手。
我要去产房，只有产房才能救我！
一想到9点麻醉师才能上班，我愤怒啊，他们为什么没有早晚班。
我在楼道里已经情绪失控，我大声嚷嚷着，“我不想生了，我生不了，我生不了，我不要这个孩子了，我不要了。”
楼道里飘着我撕心裂肺的声音，空荡荡的回荡在楼道里，没有一个人来应和。
不要笑，据我所知，很多产妇都在生孩子的时候说过“我不要这个孩子了”。
真的，那一刻，没有你想的母爱的伟大，坚毅的精神，?我什么都顾不得了，只要能停止疼痛，我可以不要这个孩子。
我在经过长长的走廊的尽头向右拐时，依稀看到我丈夫冷清地站在楼道的另一头，他好像在抹泪。
我以为我进了产房，就有一堆医生会围过来，安慰我，护理我， 助我生下孩子。然而，整个产房加上我有4个产妇，还有2个医生，其他产妇竟然静悄悄地躺在各自的产床上，就好像没有疼痛一样。
推我进来的医生竟然把我的床推到一个角落，跟我说我还差点火候，让我再疼一会。
我忍不了了，他们看上去那么无情。
另一位医生说：“你愿意叫你就叫吧，越叫唤生的时候越没有力气，你自己想吧。”
真是个五雷轰顶的回答。
窗外的雨下得更急了。
我非常伤心，很孤立无援地哭了，我突然很想念我丈夫，为什么选择来产房呢？
我一边忍受着剧痛，一边泛滥的泪水模糊了我的双眼，感觉怎么擦都擦不完。
我又自己独自忍受了几次疼痛的巨浪后，突然觉得我老公的口号其实喊得还是很不错的，至少他一直在陪着我，说好话，给我喂水喂饭。
现在可好了，我真的是一个人了，一个人真的好孤单，好难熬。讲真，我觉得我老公比医生真的温情多了。
窗外的雨声越下越急。
我哭泣着开始自我心理建设，“没办法了，好像无痛真的打不上了。靠自己吧！是的，我可以靠自己，我可以的！”
我开始自己一次次地迎接疼痛的挑战。
疼的时候我就忍，我就熬，疼痛过去我就哭，坚持不了的时候，我就再告诉自己，别人能生下来，我也可以的，我能撑住的，我会活下来的……
我好想找个医生过来看看我，但是他们都太忙了，还在给别人接生。我多次想张口，请他们过来看看我，安慰安慰我，但是我都不好意思张口，他们真的太忙了。
我一次次的鼓励着自己，直到我实在是疼的熬不住了，我吼了出来：“我要打无痛！！！！！呜呜呜！我要打无痛！！！！”
终于，那些静悄悄的产妇也一个个嚷嚷了出来：“我也要打无痛。”
唉，现在想来，徐老师不论走到哪里，都是有号召力的，竟然来产房也发挥了一把。
这也让我终于感到她们和我一样都很疼，不比我高明到哪里去啊。
?“你们一个个别被她带着，生孩子都肯定要疼的。你们都快生了，还打什么无痛，再努力一把。”
话音刚落，不知道谁生下了宝宝，一个洪亮又清脆的哭声划过了雨天。
虽然是别人的宝宝，听着哭声，我竟然激动得不行，突然觉得我没那么疼了。
我有了一些信心，之前看书上说，当妈妈很疼的时候，其实宝宝也很疼，但是他还是想拼命地钻出来，一想到这一段，我觉得自己的宝宝也在召唤我吧。
我问自己，我不能真的不要宝宝吧，怀胎十月，多少辛苦都忍过来了，不能放弃啊。还有，最现实的是，孩子就在肚子里，我怎么放弃？只有生下来，这就是唯一的正途。
我不知怎么的，一下子想到了高尔基的《海燕》。
于是又开始心理建设，“来吧，让疼痛来得更猛烈一些吧，我可以的！”
我继续忍受着，挨着，疼着，哭着，时间终于慢腾腾地走到了早上8:30。
我就不明白了，平时讲个课3小时一瞬间就过去了，今天时间走得也太慢了，它欺负我！
终于有个医生走近了我，我勇敢地伸出自己湿漉漉的手，请求她看看我。
她检查了一下，大声洪亮地指挥着年轻医生：“这位可以上产床了。”
我好像感受到了希望。
窗外的雨声更急更大了，感觉是暴雨！
两位上早班的年轻医生把我的移动床推到了产床边上，示意我自己爬上去。
?“什么？自己爬上去！”我没有听错吧，我都这样了，我哪里还能动得了，她们太坏了，但我还是在祈求。
“你们能 我吗？”
“所有产妇都能自己爬上去，你怎么就不能？”
话语虽然冰冷，但我突然意识到，我现在不是面对天天让着我的老公，我面对的是陌生的医生，是看惯了生孩子的医生，我求他们没有用的。
他们看我不动弹，开始补刀：“你这么重，我们怎么抬你，爬不上去就别生了。”
听到这样的话，我突然就不哭了，别人都能起身爬上去，我不能吗？我可以的。
不知道是什么力量，我真的坐了起来，真的爬了上去，原来我并不是不能动，我还能动啊。
我心里开始对我丈夫说话，幻想他就在我身边。
?“老公，我能爬上去，就能生下来，我觉得我可以，我觉得你一直都挺好，好像没什么可? ? ? ? ? ? 生气的。”
然而，我上了产床，所有医生都过去 别的产妇了，他们要我等一等。我该怎么等？为什么上班的医生这么少？
生吧，电视上演的，自己生也是可以的，人要靠自己。
她大声喊着：“哪位叫徐影？”
“是我！”
她那样轻快的走进我，主动握住了我的手，一边给我擦汗，一边极其温柔的说：“我在走廊里看到你老公了，他请求我来看看你，说你很怕疼。我们这里产妇多，有时候忙不过来，你别怕啊，我也生过孩子，我们能挺过去的。”
我瞬间感觉自己遇到了圣母玛利亚，她那么贴心，那么温暖，虽然看不到她的样子，但她一定是非常美丽，眼中有光的人。
我微弱地说：“谢谢你，我不知道我是不是该生了。”
这句话刚说完，突然外面开始疯狂打雷，以至于接下来她说什么我都没有听清楚，非常遗憾。
她 我检查了一下，说：“你确实很快就要生了，我去叫我们这里最厉害的医生，你要勇敢！”
一股暖流涌入我的心间，这次流出的眼泪是感动。
暴雨这么大，雷声这么大，我的眼泪也这么多。
谁知，她叫来的是一位看起来很健壮彪悍的男医生，虽然我早前就知道有很多是男医生助产的，但那一刻还是觉得有点尴尬。
可仅仅就是一瞬间，因为真的太疼了！什么也顾不得了，谁能 我结束痛苦，我都从头到脚感谢他，全方位无死角感谢他。
我又开始鼓励自己，我是新时代女性，上了这么多年学，不该有错误的观念，医生无男女，我要努力配合他。
我的圣母玛利亚站在我旁边，轻轻跟我说：“男医生接生更有力量，这里是医院，没事的，他非常有经验，你配合他，我还有其他工作，我得走，你加油啊！”
她又重重的握了握我的手，虽然带着口罩，但我看到了她的微笑，我努力挤出一个微笑，拼命点头。
尽管我后来再也没有见到过她，但她给我的温暖永生难忘。
“你别紧张，你的宝宝就要出来了，没事，我们先聊聊天，不要太紧张啊。你是做什么工作的？”
“老师。”
刚一开口，我就知道这个男医生带一点幽默感和嘻哈风。
?“当老师的啊，当老师好，会听口令，你懂呼吸减痛的方法吗？”
“懂”
“你知道孩子就要出生的呼吸方式吗？”
“懂，就是孩子出来的那一刻不能过度用力。”
?“跟老师打交道，谈话效率就是高。”他表扬了我，“我们来配合，我说用力你用力，我说停，你就别用力，让孩子慢慢脱出，你懂吗？”
我拼命点点头。
“我喜欢跟教师说话，你们当老师的，要求学生会听话，我想你肯定能能按照我说的做，对不对？”
“对！”
轰隆隆……又是雷声。此起披伏的雷声！
此时又过来了几个医生，我终于得到了电视剧里很多医生围绕的情景。
?“１，２，３，用力！”
我使出了自己最大的劲。
?“你的劲太小了，再用力！”
我继续使劲，也许很久没吃饭，我真的也快要没力气了。在医生的催促上，也已经拼劲了全部力气，我感到肚子里的孩子在一点点向外脱出。
就在医生喊停的时候，一声惊雷，无比的响亮，吓得我一哆嗦，我用了更大的力，孩子快速滑出我的身体。
然后，我就听到了清脆的像个女孩一样的哭声，声音虽然不洪亮，可是觉得声音非常动听，秀丽！
我突然觉得肚子不疼了，我终于解放了！
我全身是水，耳边似乎有幻音，雷声还是不停的翻滚。
我瘫在产床上，只听到一个缥缈的男医生的声音：“我都不知道你是怎么当老师的，你怎么连个口令都能听反了，我说停，你还更用力了。你看看，伤口撕裂的很严重，很严重，很严重，很严重……”
我真的累了，没力气解释，但我知道他为我好，他是个好医生！
?“男孩，六斤三两，9:03出生，你自己记好啊！”
又是一个可爱的医生，语气虽不温柔，但她给我递过来了宝宝，让哭泣的宝宝像个小猴子一样趴在我的身上，建立母婴联系。
按照当今的医学，孩子出生都要爬在妈妈肚子上感受母亲的心跳，获得安全感，并不母婴隔离。
孩子或许听到了我的心跳声，他瞬间安静了下来，我低头一看，一双亮晶晶的小眼睛像个小贼一样咕噜噜转着，左右打量着这个新奇的世界。
我一下子又哭了，五味杂陈吧！
我为自己结束人间巨痛而开心，为自己坚持下来而开心，为自己顺利生下孩子而开心，为自己遇到了温柔的女医生而开心，为这位专业又风趣的男医生而开心，为我自己做母亲了而开心，为我和我老公没有因为平日的拌嘴就分离而开心，为我们夫妻平日奔波忙碌的生活而开心，为我的爸妈公婆那么疼爱我而开心，为我每日讲课绽放在讲台上而开心，为我有了一个小猴子而开心，为他那双咕溜溜转动的眼睛而开心……
我悄悄在心里说：“孩子，我和你爸爸之前想了好多名字，有一个是洛九天，取自李白的诗‘飞流直下三千尺，疑是银河落九天，’你就叫九天吧！妈妈今天感到，你大概真的是九天之外，踏着响雷来到妈妈身边的，谢谢你选择我做你的妈妈！”
接下来，或许怀里有了宝宝，缝针也不觉得疼了，都可以忍，孩子都生下来了，我还有什么不能忍。
我曾经以为，这世上最难的事是考研，但现在我敢说，世间最难的事就是生孩子。
考研在生孩子面前真的不值一提，我生过了，以后再也没有什么可怕的，我什么都可以抗！
?当妈妈了！我升华了！
我向医生们一一道谢，彬彬有礼的我又回来了。
我一点也不觉得他们残酷无情，他们真的太忙了，没有时间去寒暄，我自己也是可以熬过来的。
就在我被推出产房路过楼道时，另一个男医生哼着小曲来上班，他对着其他病房招呼到：“有人要打无痛吗？”
我还是对他充满了“恨”意，我心里恶狠狠答到，“老娘我生完了，用不着了，再见！”
留房观察两个小时后，我见到了我的母亲。
我妈妈急切地跑过来，她急得一头汗，我握住她的手：“妈妈，你当年生我和我妹妹太不容易了，我以后不和你争执了，我都该听你的。”
我看到她眼睛一亮，欣慰地笑了。
其实，我们每个人都欠给自己的母亲一个感谢！感谢她忍受巨痛生下我们。
远远地，我看到我老公跑了过来，一头汗。
听说他又回家去拿孩子的衣物了，怕没有赶上时间，第一个来见我。
他到我身边的那一刻，我心里非常平和，或许他永远也不知道，我一个人进了产房有怎样的波折与战斗，或许他什么都知道，猜也能猜得到我的样子。
我告诉自己，“我以后也不和他争执了，他都挺好的，口号也喊得挺好的！”
我们相视一笑，就像我们初次见面时那样！
相信我，生孩子是很疼，但不要被吓住。
还有，我相信未来的女性，还是愿意迎接生孩子的疼痛，去创造新生命。
相信我，你确实需要不断的努力和坚持，就连生孩子也需要努力和坚持。
相信我，我们确实可以把自己对母亲的爱表达出来，是时候告诉她，你很好，你很爱她。
而且，你也要坚信，不论你考上还是考不上，你的父母都爱你。
人世间的基本逻辑就是，你想要获得什么，都需要一番周折才会得到，生孩子就是最自然的道理，更何况考研，也一定是不经历风雨，不会见彩虹。
考研没有让你忍饥挨饿，没有让你忍受疼痛，就是煎熬点，孤独点，焦虑点，没有生孩子难，你们都能挺过去！
最后，谢谢你们耐心地看到这，也希望我的故事能够给你解解压、带来些许力量。
